Tiempo.

Tic tac tic tac;
estoy cagada,
muerta de miedo.

Pienso en cuando le vea,
en cuando tenga que hacer un examen con él y tenga que verle.

Tengo miedo.

Quiero abrazarlo, besarle, quererlo, decirle que le perdono, que empezamos de cero, que todavía no es tarde.

Pero lo es.

Es muy muy muy tarde,
quizá demasiado.

Pero le sigo queriendo.

Sólo soy una adolescente sin saber qué hacer.

Para decirte todo o nada.

Tic tac.

Adolescencia lo llaman.

Me pregunto si me he quedado seca.
Seca de palabras,
de emociones,
de sentimientos,
de recuerdos.
Todo me recuerda a ti.

Me pregunto si algún día te volveré a ver.
Me pregunto si seré capaz de mirarte a la cara.
Me pregunto cuál será mi reacción,
si la de darte un abrazo y llorarte,
o la de enfadarme contigo y llorarte.
Y no sé cuál es peor.

Te quiero, de eso es de lo único que estoy segura.
Me pregunto si algún día leerás todo esto,
todas las palabras cargadas de sentimientos dirigidas a ti,
a tu ser,
a nosotros.

Y me pregunto si seguimos siendo algo,
¿Amigos quizás?

No puedes desaparecer dos meses y medio de mi vida,
 mi asquerosa vida,
en la que sólo tú le dabas sentido,
y pretender que todo sigue igual.

Estoy muerta,
putrefacta,
sin vida,
sin amor,
sin esperanzas,
sin nada.

Porque tú me dabas todo,
y todo tú me lo has quitado.

Eras mi vida.
Mi vida completa.
Y puede que lo sigas siendo.

Temo al tiempo.
Temo que me olvides.
Temo que esté olvidaba ya para ti.

Pensamientos.

¿Qué puedo decir?
Sola; siempre sola.
Esperando un amor que nunca llega, o mejor dicho, que hace tiempo se fue, y sigo pensando,
y lo peor no es eso.

Los celos.
La impotencia.
Llevo llorando día y noche; noches de impotencia, dolor, soledad y mi almohada.
Soñando con algo imposible, nosotros.

Y sigo pensando si encontraré a alguien como tú.
Y sigo pensando si quiero encontrar a alguien como tú.
Tan cabrón.
Tan manipulador.
Tan tú.

Y sigo pensando, si mereciste la pena.
Y todavía no sé qué pensar.

Aunque Duela

Podría pasarme la noche escribiendo lo mucho que te quería, lo mucho que te apreciaba,
y lo mucho que lo sigo haciendo.

Podría hablar de cómo eras, según tú, sólo conocía una mínima parte de tí mismo, ¿pues sabes?
Creo que me enamoré.

¿Quién lo sabe?
Yo lo único que sé es que si te sigo escribiendo será por algo, ¿no? digo yo.

Y todos los sentimientos.
Hay tantos que duelen...
Todos, mayoritariamente.

Te seguiré queriendo,
aunque duela.

Demasiado, quizás.

¿Ya se acabó todo? ¿En serio? Todavía no me lo creo.
Y lo peor es que duele,
joder que si duele,
demasiado.

Te echo de menos,
vuelve,
por favor.

Recuerdo tus manos, tu pelo, tu sonrisa, esa que me volvía loca.
Me acuerdo de lo mucho que te preocupabas por mí,
de lo mucho que parecía que te importaba.
Me acuerdo de todo.

Y sigue doliendo.
Demasiado, quizás.

¿Por qué lo hiciste?
¿Cómo pretendes que me olvide de ti si tú no haces otra cosa que pensar en otras quinientas chicas?
Te quiero, te sigo queriendo.
Te sigo añorando.
Y sigues sin saber lo mucho que duele.
Todas las noches en vela, queriendo pensar en otra cosa pero no poder.

Éramos tan perfectos, todo parecía tan perfecto...
Pero te fuiste, oh sí,
te fuiste.

Y pensé que sabría vivir sin tus besos,
sin tus abrazos,
sin tu sonrisa.
Pero no fue así.

Lo único que quería hacer era ir y preguntarte porqué te fuiste.
Un porqué, por favor.

Pero todavía, sigo sin saber la respuesta.
Y el dolor no disminuye.